+ se puede saber mucho de un hombre por el encendedor que usa. pedile fuego y probá. si te da un bic de los chiquitos, es un tipo común, tal vez un tanto tradicional, con una autoestima lacerada. si te da uno de los grandes, un clásico, más machazo, probablemente un simpleton pero con aires de macho de américa, aunque un tanto vulgar y pobretón. si te da uno de los comunes, del tipo t-pren-d o candela, bueno, un tipo simple, que de tan común que es no sbaés si es humilde o mediocre, o ambas. en este caso conviene ver la llama. muy alta es de pelotudo, o de canchero, o de bully; muy chiquita es claramente de tipo con el pito corto y/o fláccido. si te da uno tipo carusita, tenés que salir corriendo, salvo que fuera uno de colección, una rareza. si anda con un catalítico, el tipo se quedó en el tiempo, es un canchero que se le pasó la fecha de vencimiento, o un tipo directamente muy práctico, o que fuma habanos. si porta un zippo, ya va mejor, pero hay que ver el modelo (un apartado especial merecen los que se andan con una imitación, que ya estás hablando de la cúpula de loserville; si es uno liso, sin gilada, podés conjeturar un poco más sobre los motivos, podés llegar a perdonarle la vida, pero si se trata de uno con alguna inscripción, y sobre todo si la misma es, digamos, de un equipo local de fobal, o algo por el estilo, o una banda metalera de los ochentas, o —mucho peor— uno de esos que parecen tener un plástico pegado, y quedan gorditos, ahí ya no hay esperanzas de nada, sólo queda un sacrificio rápido, unas pastilla de cianuro o similar), porque bien puede ser que el tipo sea un mersa que usa un lindo y práctico encendedor para mostrar sus gustos más pedorros, o para contarte que le gustan los beatles, o los stones. y por otro lado, si el zippo fuera demasiado elegante, oro o alguna gilada así, ya estamos en presencia de alguien realmente despreciable, de temer, mersa en esencia, que combina la supuesta fineza de un metal precioso o un elemento caro con la rudeza de la bencina (vamos, que los zippos son motores portátiles). y después queda tmabién ver el asunto de la bencina, porque es común ente estos especímenes que calzen un zippo, pero le pongan bencina de la berreta, la baratielli. dios castiga al pijotero, y estos hijos de puta te dan fuego con un zippo, ideado, justamente, para no apagarse, que se apaga en seguida, o lo que es peor, ni prende, y todo porque el hijo de puta le pone benzina de la berreta. en una anteúltima categoría te quedarían los que andan con encendedores lindos y caros, digamos un dupont, un dunhill, y ahí ya estás en presencia de un chetón, un tipo de plata, o alguien que herederó (lo mismo aplica, por supuesto, para los que andan con encendedores de colección, o caros, o a gas —altamente impráctico— como ser por ejemplo un ronson, o esa onda). dicho todo esto sólo queda aclarar que hay una casta de engendros que no merecen ni respeto ni perdón ni compasión ni nada de nada, ni el aire que respiran. son los que, al pedido de fuego, responden que sí, sacan el encendedor, y te dan fuego. parece una gentileza, pero pensalo, no lo es. es más bien una manera de proteger su instrumento (que suele ser una baratija de mierda que nadie querría robar), una manera de mantener el control, una manera de decirte que podés tener su fuego, pero gracias a ellos, y como ellos quieran, en sus condiciones, porque son tipos inseguros, temerosos, hasta paranoides, una mierda realmente. así que fijate bien la próxxima vez que tengas que pedir fuego...
+ así como uno no quiere, por ejmplo, que su hijo se junte con drogadictos, porque teme que termine drogándose, uno desearía que alguna gente no se juntara tanto con pelotudos. pero bueno, todo no se puede.
+ la grabación multipista fue utilizada, cuando no existía, por les paul. fue el primero. grababa en un disco, después lo reproducía, y lo grababa en otro disco. y así. un genio.
+ la cinta de grabación la inventaron los alemanes, para poder grabar a hitler, no sólo para que la gente lo escuchara, o para poder repetirlo aunque él no estuviera con ganas de hablar, sino además, y prinicpalmente, para que los aliados no pudiera saber dónde estaba (porque los alemanes tenían la idea de que los aliados podían tener un dispositivo, una técnica, para descifrar dónde estaba a través de escucharlo en la frecuencia. lo cual es difícil pero posible, claramente). así que, señores del rock y pop, chicos de ipod y demás, agradézcanlen a los nazis.
+ y claro, dicho sea de paso, fue idea de les paul usarlo para grabar canciones con su mujer y con bing crosby. les paul tuvo la primera —o una de las— grabadora multipista. era de ocho. octopus le llamaba, ingeniosamente...
+ jimmie rodgers, uno de los primeros tipos en aprovechar su imagen, ficticia, por cierto, para vender discos, o en todo caso hacer guita con la música de manera, digamos, comercial.
+ al R&B, fijate, le pasó igual que al tango (o similar, pero después de todo, nada es igual, y a toda la música, en algún punto, puede haberle pasado igual). resulta que las canciones que hacían los grones estaban llenas de metáforas no del todo sutiles hacia pitos y vulvas, y cómo ambos interactiaban, y demás (igual que en el tango), y cuando vino el señor blanco (o el negro que veía el negocio, o el color que vos quieras, pero que quería llenarse los bolsillos) se dio cuenta de que no podía poner esas cositas en la radio, porque capaz las estabas escuchando en casa, y medio que no daba. entonces empezaron a adaptar las letras (es famoso entre viejos amigos el caso de Dame la lata, un tango del 1888 que llegó a nuestros oídos, con explicación y todo, de la mano de un genio profesor de lengua y literatura, que evidentemente no era de los más comunes, afortunadamente), y así, por ejemplo, un tango conocido por todos como puede ser el choclo... bueno, se vuelve ahora que te lo digo un poco más sugestivo... (lo de la lata no era sugestivo, era clarísimo, buscalo y vas a ver, se te caen los calzones). la cuestión que si te buscás la letra de shake, rattle and roll, esa canción que escuchaste mil veces, y la leés de nuevo ahora, te vas a cagar de risa un rato, capaz... «I'm like a one-eyed cat, peepin' in a sea-food store», decime si no es buenísimo...
+ la gente mayor suele tener problemas para aceptar que su memoria no funciona ya como algún día. yo, por suerte, estoy ya avanzado en el proceso. la gente mayor suele volverse cascarrabias, tener poca paciencia, volverse obsesiva, esas cosas. yo, por suerte...
+ life is ok, but sometimes... well, you just want to sit there and watch life go by, beer in hand and a never-ending fag.
+ veo una señora llorar, antes de morir, porque nunca viajó a europa. empiezo a comprender qué importante es el asunto...
+ yet, another what-happened-to-us movie... pfff...
+ si viste last supper no veas it's a disaster, se robaron gran parte de la cosa, che...
+ si ponés un huevo a hervir, y lo mirás por dos horas, ¿es bueno o malo? bueno, esta peli es así.
+ si al director le agarrara una enfermedad muy mala, fea, jodida, dolorosa, yo no digo que estaría bien, pero me pregunto si no sería justicia divina, teniendo en cuenta el pésimo —pésimo— final que tiene.